Mierda se alquila...

Tengo mierda de gato en la remera y mierda burocrática en la cabeza. Parece que el asunto viene desde hace años, no lo del gato ya que eso fue hace unos minutos, pero la otra se viene acumulando desde mi inserción a este mundo y el día menos pensado hasta podría desbordarse.

Desde chiquitos aprendemos a hablar mierda, a comer mierda, a creer mierda y porque no hasta producimos mierda. Toda nuestra carrera depende de la cantidad que somos capaces de soportar y cuanto podemos hacer soportar a los demás.

Algunos, fabricantes natos, aspiran a las mayores posiciones de nuestra engorrosa jerarquía y a medida que aumentan y distribuyen su producción de mierda sistemática llegan al gobierno acompañados de una histórica pestilencia que los países olvidados aprendemos a tolerar y hasta respirar.

La mierda que de a poco va creciendo sobrepasa nuestros tobillos, rodillas y nos vamos hundiendo cada día un poco más, creyendo que este nuevo monocultivo va a ser el definitivo.

Atento amigos, no siembren sus campos de mierda, no se olviden que el gran hermano vigila y que nunca habrá mayor productor. Con bosta primer mundista va llenando cada rincón del planeta y va dejando sicarios que nos enseñan a producir para su cadena de montaje. Nuestros paspados culos se arrastran a sus pies y rogando por un poco de papel higiénico nuevamente nos dejamos humillar. Pobres somos y pobre también es nuestra mierda!!

Like father, like son

Mis vacaciones son como un cuchillo con filo doble, del cual tuve que aprender a cuidarme para no sangrar.

Volver a casa después de tres años de vivir sola me mostró lo funesto del paternalismo en sus excesos. Las madres con sus cuidados se convierten en decisoras de la vida propia, en influencias difíciles de sortear que evocan viejos momentos y retrotraen toda la culpa que alguna vez sentimos cuando hicimos enojar a mamá.

La relación con mi vieja es difícil y sin herir susceptibilidades me duele tener que esperar que su vara aprobatoria me de el ok para seguir adelante. Sin darse cuenta cada una de sus palabras marca un curso de acción del cual no puedo escapar, menos aún si estoy acá y todo pasa bajo su atenta mirada.

Y lejos de ser un viejo carcelero y aunque directamente no intervenga, mi relación con ella es tan complicada, y no la de ella conmigo, que siento que nada puedo hacer sin pensar primero que va a pensar mamá.

Parece que en esta vuelta alguien más va a tener que pedir ayuda a Freud; será qué tengo un complejo de Edipo mezcla Electra más complejo de lo que debería, será que todavía no logro disociar mi figura de la ella, será que las dos somos tan egoístas que no podemos entender que la vida de una pase lejos de la otra, será qué tengo tanto tiempo al pedo que no paro de cuestionarme boludeses ¿será? Benditas vacaciones.

Me siento como en el medio de algo que no logro distinguir. Entre el terror de rasguñar las paredes porque no acaben las vacaciones y volver a la locura, a la rutinaria esquizofrenia que es mi vida y la angustia, la languidez del que no tiene nada que hacer.

Como todos los febreros las vacaciones van terminando y todo lo que dije que haría no sucedió, luego no podré hacerlo porque entonces ya no tendré tiempo y me lamentaré hasta el próximo febrero. Enero no cuenta porque estoy de vacaciones.

Creo que mi estado natural es quejarme de las cosas y dejarlas tal como están; cuando tengo cemento quiero campo y en el campo me aburro porque no hay cine. Cuando vuelvo a mi casa me quejo porque no tiene balcón, porque no puedo tener un perro y cuando lo veo al mío lo reto porque me ensucia. Cuando estoy lejos extraño a mi familia y cuando los tengo cerca me extraño a mi misma.

Cuando estoy escribiendo quisiera ser Liniers y poner un enano que me saque de apuros. Una lástima sería plagio.

http://autoliniers.blogspot.com/

My WoRld ***

Mi mamá quiere que vaya al psicólogo porque mis cuadros son agresivos; mi novio quiere que vaya porque dice que no me acepto a mi misma y vivo de fantasías; mi hermana opina que todavía tengo problemas por superar y mis amigas creen que nadie puede vivir sin visitar al psico regularmente.

Es jueves, son las siete de la mañana y me acosté a las seis. Estoy en la parada del 124 ya mal predispuesta para mi primera sesión. Aclaré que el turno debía ser de tarde, pero parece que mucho no le importo.

Callao y Santa Fe, tenía que bajar en Córdoba; ya voy tarde y ahora tengo que caminar. Saco de mi bolsillo la dirección y encuentro al portero baldeando la vereda.

Toco el tercero C con sueño; Llegaste tarde, me dice.

Mi psicólogo me da miedo, es la tercera sesión y no cambió el horario; Jueves a las 8. Hablo sobre cosas que nunca viví y él jamás me contesta. Escribe en un cuaderno y si relee alguna frase nunca tiene el mismo sentido.

Todos los miércoles llamo para cancelar; su secretaría no atiende y con él no hablo.

Cada sesión confirmo que ésta un poco más loco que yo; lloro y me ofrece pañuelos. Peleamos por el turno y al despedirme escribe algo más en su ficha.

El jueves pasado llovió, no fui y no llame; No me sentí culpable, podría anotarlo en su ficha si quiere, sabe que me gusta dormir y más con lluvia.

Ahora también llueve, son las cinco y suena el timbre. Bajo, no me anda el portero. Es él, está llorando y trae un paraguas roto. Lo hago pasar a mi consultorio, por ser amigo ésta sesión es cortesía de la casa.

De haber sabido que al leer tu post todos los míos querrían empezar como el tuyo no lo hubiese leído nunca.

Me enfermé, sólo pensé en situaciones que nunca creí que iban a pasar y que antes podrían haberse predicho.

Pensé en escribir sobre gitanas, tarotistas, magos, videntes; hasta pensé en borrarte de mi lista de links.

Por cada rincón donde lo miro tu relato es mi perdición, me hallo en él y me distancio. Me lo apropio y lo rechazo al saber que tantas palabras no salieron de mi mano.

Pero hoy al declararte mi celo desnudo, rompo las cadenas y termino con tu maldición; soy libre de volver a escribir, lejos de tus predicciones y tus atinados comentarios. Hoy soy yo nuevamente y hasta me atrevo a decirte: de haber sabido que al leer tu post todos los míos querrían empezar como el tuyo lo hubiese leído más de una vez.

En la 31

El colectivo esta por llegar y mientras me refriego los ojos todavía pegados veo la villa detrás de Retiro.

Son las siete de la mañana, hace cinco horas que estoy viajando y sólo dormí dos. Aún así, no importa cuanto halla dormido siempre me despierto en el mismo lugar; a tiempo para ver los galpones del ferrocarril tomados, la plazoleta llena de basura, una olla negra sobre un fogón apagado y unas tres personas, entre ellas una anciana, que viven bajo una sombrilla.

Cada vez que paso por acá son las cinco. A esa hora todos duermen; A veces la anciana tiene una manta para ella sola, a veces la comparte. Hoy no la veo; ya es de día y la gente anda acarreando cosas de acá para allá; una mujer lleva a la rastra un balde con agua sucia, sus piernas son cortas y anchas, las gotas de transpiración le mojan la espalda. Miro hacía a donde se va, hay un camión descargando papas y mujeres que prenden fuego debajo de la olla.

Hace treinta grados, treinta tres de sensación térmica.

En la plaza la basura se amontonó en un rincón y se armaron cientos de puestos que no parecen tener mucho de improvisados.

El colectivo sigue y veo a dos chicos que caminan paralelo a las vías. El paredón de la estación me impide ver a donde van, tomo la mochila y bajo. Voy hasta el ferrocarril, pero no los veo. Cientos de personas caminan vías adentro, el hecho de que pueda venir el tren no parece preocuparles; es que en la feria de retiro no sólo la vida es barata, la ropa también es una ganga.

Brindemos por tres años y más!!!

¿Te quiere? ¿Volverá contigo? O acaso... ¿Te está engañando? Preguntas que te haces siempre pero que nunca nadie sabe responderte.

Por enésima vez en la noche pienso en cerrar la molesta ventana que titila en la pantalla; mentalmente recorro cada una de las Cosmo que leí en mi vida. Recetas para el amor y la seducción, hechizos infalibles y dietas que te ponen al día con un abrir y cerrar de revista.

No lo entiendo, a pesar de mi profundo odio nuevamente lo estoy haciendo. Aunque estoy de novia, encontré al hombre ideal, no tengo dudas sobre la pareja, la química, la relación, los amigos y los celos, siempre queda algún test por hacer. ¿Estáis preparados para vivir juntos?, encima es gallego.

Si la misma pregunta se la hiciera a mi mamá no necesitaría ningún test para conocer la respuesta, pero hoy estoy de humor, vale venga la primera pregunta.

Clasificado mi amor y encasillado en respuestas de supuesta universalidad, descubro que según mujeraldía.com, tengo más defectos de los que debo, no se cocinar, lavar, planchar, no puedo organizar mi tiempo, soy demasiado obsesiva y olvido pagar las cuentas. Hombre, cualquiera querría casarse conmigo ¿o no mi amor?

¿Qué haces con esa valija?, cuidado, no ves que me arrugas la ropa; no tires cosas al suelo; no la apoyes ahí que limpie hace dos minutos; ¿Te acordaste que hoy era nuestro aniversario?; ¿Cómo? ¿Fue ayer? Te compré una flor.

-Por eso te amo. Sonríe y tira nuevamente su ropa en el placard, mañana voy a tener que acomodarlo. Por eso te amo!!